Дневник Феи

Как-то зябко мне сегодня... И внутри и снаружи. Причину понимаю. Вернее я её предощущаю и жду. Вчера первый раз в жизни узнала, как болит сердце. Я очень удивилась. Как так?! Я не согласна!
Сейчас бегу на встречу, а в голове одна навязчивая мысль, чего бы придумать, что бы не идти. НЕ ХОЧУ! Вечером опять движение, люди, звонки... Мне нужна ночь и одно Его ласковое слово, так, как Он умеет... Надо дождаться ночи...

Вернулась.
С людьми говорила на автопилоте. Поняла, что чем больше стараешься держать "фасон" тем тяжелее потом дышать. А дела уже не отменить... После встречи зашла в кафе. Взяла бульона и большой блинчик с курицей и сыром, а от привычного кофе отказалась. Села у большого окна и смотрела на улицу, как рыба из аквариума. В какой-то момент почувствовала на себе чей-то взгляд. За соседним столиком сидел мужчина и смотрел прямо на меня. Тут я поняла, что просто сижу с занесённой у рта ложкой, и всё. На фоне быстро обедающих с целью уложиться в перерыв посетителей это, наверное, выглядело странно. Подозреваю, что кто-то мог позавидовать тому, что у меня есть время и возможность вот так сидеть.)) Да... В последнее время у меня со временем особые отношения)))

Зябко...

Я уже размещала когда-то эту вещь. Сегодня очень захотелось снова её слушать.

Странно сегодня... Проснулись до безобразия поздно - аж в полдень. Даже собака не будила. При этом в 7 вечера казалось, что уже часов 10-11. А теперь в моё еще "детское" время - 11:30, ощущаю, что уже часика 3 ночи.

Собираю понемногу вещи. Надо же сколько всего! Уже успела найти многое, что считала утерянным безвозвратно)) Переезд, как перезагрузка!
Любопытно, что московская тема совпала с новостью о том, что квартира продается. Договор заключали минимум на год, и я не могла придумать, как сказать хозяйке, что мы съезжаем. Все одно к одному...

Желание съехать поскорее усилили выпады соседей снизу. Им вдруг стала мешать жить Шанти, тем что она лает(когда приходят гости она лает исключительно от радости, хотя здесь, конечно, неважно) и что дети с ней бегают по паркетному полу - а это для них слишком громко. По словам чудесных соседей, собачку надо усыпить, а нас в милицию всем семейством. Всю речь повторять не буду.
Но на мои слова, что я с подобным отношением сталкиваюсь в первый раз, в ответ услышала: "надеюсь не в последний". Что тут скажешь... Не умею я защищаться от таких вещей и таких людей. Проревела час без перерыва. Да Бог с ними...
Допиваю чай и иду спать. Может быть ещё почитаю. А потом заберусь под одеяло и буду думать, только что бы у Него всё было хорошо. Тогда и у меня не может быть плохо.
Обнимаю всех! Спокойной ночи!
Ваша Шедди.

Проверка связи:

Поздравляем!!! Ваша страна Франция

Страна красоты и романтики, моды, искусства и утонченного шарма.

Пройти тест

Вчера по просторам интернета пронеслась весть о смерти Романа Трахтенберга. К сегодняшнему утру об этом знали уже все. Все были шокированы. Конечно! Ему было только 42 года. Не возраст! Тем более для мужчины.
И конечно заговорили... Множество писем и комментариев с соболезнованиями и простым человеческим "не верю", а вслед за ними высказывания вроде: "При жизни наверное ругали по чем зря, а сейчас жалеете..." Мол ишь какие "жалостливые"!
Знакомая ситуация? Почему так происходит? Да все просто... Нередко только узнав о смерти артиста, спортсмена, политика и тд. мы вдруг осознаем, что он в первую очередь был нормальным живым человеком. И именно это шокирует! И люди пишущие сейчас слёзные комментарии в самом деле делают это абсолютно искренне! Но ведь это печально! Почему мы забываем, что они такие же как и все другие?Нам и на ум не приходит что, утром этот человек просыпался в своей постели, шёл в ванную, и молча смотрел на свое отражение... О чём он думал? Никто не узнает. И не узнал бы никогда! Многим ли мы признаемся о чём думаем оставаясь наедине с собой? Есть ли слова для этого?
Нам так странно понимать, что этот человек нуждался в любви. Не миллионов! А единиц, но именно её не хватало.
Мы видели его только на экране телеящика в рамках какой-то программы, или слышали его голос по радио между блоками новостей... Мы даже могли сказать что-то обидное в его адрес. Это так просто делать сидя с пультом в руках на удобном домашнем диване...

Но так подумать... Это происходит со всеми... Я повторяюсь, но давайте наконец-то, ценить и стараться видеть друг друга живыми!
Все... больше не могу.

А всё таки народ у нас отзывчивый, влюбленный, счастливый и без денег ;)))

Больше всего в мужчине люблю спокойную силу. Как немного её такой, честной! Впрочем, наверное, всё остальное - бунтующая слабость... Сила спокойна всегда! Этой силе хочется довериться. Она приходит только с тяжелым опытом, с километрами за плечами, и с сединой в висках. Я видела таких сильных людей, и вижу. У них беспокойные кровоточащие сердца, и взгляд в котором вся жизнь... и еще усталость...

Ох далеко не всегда мы находим общий язык с моей мамой. Было время, что мы не раз ссорились. По-настоящему ссорились! Потом, конечно, обе маялись, страдали и мирились конечно же. Много всего было и достаточно серьезного. Мы, кажется, такие разные.
Но иногда она меня удивляет по-настоящему.
Когда я решила с Москвой самым главным вопросом было договориться с мамой, что бы я могла оставить ей детей на время когда буду там. Я ехала к ней и в голове у меня кипели мысли. "Как начать разговор, как сказать? Как дать понять ей, что это важно и уже давно не игры, с чего начать?". Речь была заготовлена внушительная. Но только я начала говорить: "Есть возможность вернуться в Москву...." - "Едь!" - прервала она меня на полу-слове. Этого я не ожидала! Я на автомате, как по бумажке продолжала что-то говорить и объяснять. "Едь" - повторила она и добавила - "но будь осторожна". Конечно... она же мама, знаю, что будет волноваться каждый раз.

А вспомнила и решила написать я еще и потому, что в журнале felixxx-cat увидела видео с Muse.
Дело в том, что моя мама любит Muse). Когда-то ей понравился этот клип. Это было первое знакомство с группой:



Кроме того и Gogol Bordello:



Вот такая у меня мама)))

Сегодня дождливый день. Очень переживаю за любимого человека. Ночью работала и не спала совсем. Только утром немного, поэтому очень странное состояние. А музыка такая:



Слушаю пол-дня уже.

Нет слов... одни песни. И каждой хочется поделиться. Вам ещё не надоело?)))

Где только не ракламируют водку! Как только не рекламируют! От космоса до шоу-бизнеса.
"А чё её собсна рекламировать! Водка она и есть водка" - скажет обыватель.
Однако:

Знаете... Есть такие растения - вьюнки, которые растут хватаясь, за натянутые ниточки. Они тянутся к солнышку, растут, красиво цветут... А нет этой ниточки и не понятно куда им расти, куда тянуться. Но они всё продолжают тянуться, стараются найти опору. Их природа создала ТАКИМИ. И вот мы растём, выпускаем молодые листики, цепляемся за какие-то шероховатости, ошибаемся... А солнце высоко, а мы всё в одной плоскости..., ждем дождя...

Дайте нам каплю - мы вернём океан!

∞

Смотрела "Служебный роман". Вчера и сегодня. Хотя сегодня скорее слушала... Говорить о том, что фильм прекрасен и вечен, уже бессмысленно. Люблю его, потому-что нельзя не любить такие фильмы. Есть в нем момент, когда Оленька читает стихи Ахмадулиной бредя в потоке людей под цветным зонтиком, поникшая с дрожащими ресницами. Я много слышала стихов, но этот... Она его не прочла... Прожила!


* * *
О, мой застенчивый герой,
ты ловко избежал позора.
Как долго я играла роль,
не опираясь на партнера!

К проклятой помощи твоей
я не прибегнула ни разу.
Среди кулис, среди теней
ты спасся, незаметный глазу.

Но в этом сраме и бреду
я шла пред публикой жестокой -
все на беду, все на виду,
все в этой роли одинокой.

О, как ты гоготал, партер!
Ты не прощал мне очевидность
бесстыжую моих потерь,
моей улыбки безобидность.

И жадно шли твои стада
напиться из моей печали.
Одна, одна - среди стыда
стою с упавшими плечами.

Но опрометчивой толпе
герой действительный не виден.
Герой, как боязно тебе!
Не бойся, я тебя не выдам.

Вся наша роль - моя лишь роль.
Я проиграла в ней жестоко.
Вся наша боль - моя лишь боль.
Но сколько боли. Сколько. Сколько.
1960-1961
Белла Ахмадулина. Озноб.
Посев, 1968.

Чудесная музыка Bill Laswell:


Можно танцевать))))))

А вот хочется иногда похулиганить! Громко попинать ногами пустую жестянку по двору часу эдак во втором ночи, что бы акустика, как в колодце. Выпить бутылку дрянного вина втроем, без стаканов. Смеяться громко, что бы обязательно, кто-то пригрозил милицией, а никто и не подумал бы испугаться. Бродить без цели, но не с пустой головой. Быть пьяными, меняться феньками из разноцветных ниток и не думать о завтрашнем дне...
И главное, что бы ночью пошел первый снег, и снежинки падали на наши лица и тут же таяли. Что бы его кроме нас здесь больше никто не видел и мы были бы единственными свидетелями чуда... А утром снегу удивятся сонные горожане, отдернув шторы в своих спальнях. Он будет тонким кружевным покровом лежать на асфальте у подъезда, на еще зеленой траве и немного на ветках деревьев. К полудню его не останется совсем. Он весь осядет во влажную землю немногим медленнее дождя.
Я жду этого снега. Юного, несмелого, еще не холодного.

Пишу очень быстро, так как нужно бежать.
Тема зрела давно и вот назрела. Возможно (говорю "возможно", потому-что решение уже почти приятно, но бывает, что обстоятельства против всего). Решение это не от хорошей жизни.
Москву я оставила пять лет назад и была уверена, что навсегда. Тогда все свои силы я направила на семью. Казалось, что еще нужно женщине? Просто быть рядом со своим мужчиной, растить детей, заботится... Я совсем не из разряда эмансипе. Я много об этом говорила. Все верно. Но... НО!
Сейчас я понимаю, что пришла к тому же, с чего начинала. Ставить на весы почти нечего. Для меня важны только дети и мама.

Так вот! Есть возможность вернуться на свою прежнюю работу в Москве. Два часа назад разговаривала с москвичами. Конечно сейчас это возможно только наездами, потому что дети пока могут быть только с мамой. Оставаться просто здесь уже не могу. Перспективы? Незнаю... едва ли. Но сейчас все очень и очень не сахарно. А важно именно "сейчас".

Друзья, приму любую помощь! Словом, делом, идеей, дружественным плечом. Сейчас все решается шаг за шагом. Если все сложится удачно, то через неделю-две уже могу быть там.
Помощи просить не умею, и никогда не прошу. Но сейчас отступать некуда.

Ваша Фея!

Ссылка с сайта "Varenik's" Полезно послушать. Получасовой ролик о гриппе и ситуации вокруг: http://video.komarovskiy.net/svinoj-gripp-doktor-komarovskij-v-efire-atn.html?cp=27